第101章 你好，影子小姐 (第2/8页)

师吗，原本也挺不赖……”的无所谓语气，可能甚至连半分卑微的同情都不存在吧。
  一想到这里，我的心脏便莫名其妙地开始隐隐作痛。
  那是一种集中而微小的疼痛，然后在几十秒后逐渐扩散至整个心脏，然后再逐渐变得麻木。
  “止痛药…在哪里？”我强忍着这种像是灵魂被攥紧着的痛苦，胡乱地寻找着几个月前吃剩下的止痛药。说起来，当初去医院检查时什么都查不出来，发作得也毫无规律，最后只检查出了个无关紧要的抑郁症。
  “找到了。”
  塞满废弃画纸的狭小抽屉里，散乱着几粒倒出来的药片，看样子应该是上次吃完忘记盖紧了。药片的下面是一本厚厚的黑色硬面本。
  这是什么……很眼熟啊。
  随意地将塞了几粒药进嘴里，然后混着半热咖啡艰难咽下。我忽然心血来潮，对这个东西产生了小小的兴趣，因为已经不知道是什么时候将这本书放在那里的了，在这个不大的杂乱房间里，几乎没有什么是我不熟悉的，但我确实回想不起来是什么时候有过这本书的。
  “2001年8月7日，雨天。妈妈在哭，但我一点也不悲伤，反而相当高兴，因为他终于死了，再也不会欺负妈妈了，我以后要有很多钱，让妈妈每天高兴。”
  幼童拙劣而幼稚的字迹，简单的短句，熟悉的故事。
  这是我的日记……可为什么我一点都记不得了？
  不知道是不是心理原因，感觉疼痛缓解了一些，我便坐在电脑面前继续顺着时间看下去。
  “2004年6月5日，晴天。妈妈今晚没回来，我吃完了荞麦面准备睡觉，但是怕睡着了，不能和影子讲话。”
  这是什么东西？影子……像是女生的名字啊……
  “2012年8月24日，多云。作业很多，不过一个叫介的同学给了我一块奶油面包，所以熬夜应该没什么问题。虽然不多，但只要有影子的话，我也不需要什么了。”
  又是这个叫影子的，我完全没有对她的任何印象。
  日记的时间并不是每天连续的，似乎只是偶尔想起了才写一篇，最长的时间间隔达到了两个月。
  “2018年1月1日，晴天。下午打了电话给母亲，她还想给我带些吃的过来，没那个必要，我会第二天回去的。而今天，是我和影子一起过的第16个新年，也是影子的生日，我爱她，只要我还活着，不，无论如何，我都会永远和她在一起。她永远不会离开我，有光的地方，就有她。”
  这种东西怎么看都不像是我写出来的！
  但是这里面的东西，很多都只有我知道，而且后来的字迹也确实是我的。
  可是……有三个很离谱的地方。
  第一，完完全全可以确定我不认识叫影子的人，并且日记里明显表现那个“影子”就是我的影子。
  第二，我极其厌恶奶油和甜食，所以我根本不会为了熬夜而靠自己不爱吃的东西填饱肚子。况且8月24日的话，根据以往的习惯，我的作业应该已经写完了。
  第三，我的母亲……去世于2017年4月18日。那最后一篇日记又是怎么一回事！
  我是有写日记的。可面前的这本日记对我来说有一种既熟悉又陌生的感觉，因为半对半错的内容和这个黑色的硬面本。
  昏黄的灯光斜斜照在我身上，并不是很刺眼。我一口气喝完了剩余的咖啡，不知为何想起了日记本里的那个有趣的陌生“影子”。
  她到底是谁呢？“我”看起来好像很喜欢她。
  “唉，烦死了。”我用手拍了拍思绪杂乱的头，轻轻关掉了昏黄的灯光。
  我像以往那样，紧紧关上了门窗，拉上了厚实的窗帘，感受这熟悉的沉闷与黑暗所带来的安全感。
  “明天……算了算了，总归要好好休息一下，要是再这样下去，这身体可真的吃不消啊……”
  赶紧睡，快一点，快睡觉。
  “可恶，完全睡不着啊……还是先洗个澡吧。”
  烦躁的内心像是在被火灼烧一样，总感觉有什么在催促我，不让我入睡。不知道是不是看了那本日记的缘故，不过我想一定是的。脑子里完全都是关于那本日记的内容，丝毫没有想要入睡的心思。
  下床打开了台灯，我忽然愣了一下，随后走进了浴室。
  水珠像无数双温柔的手抚摸着我，那种烦躁感也渐渐消失了。
  我不知不觉地坐回到了电脑桌前，屏幕上显出我的模样来。我转头看向斜后方的影子，问道
  “你，会讲话吗？”
  长久的沉默
  “当然了。”
  三
  “当然了~”
  冰凉而柔软的触感刺激着我的脖颈，身体一颤，狼狈地躲闪到一边，紧张之下，我甚至能听清自己的心跳。对于未知的声音和感受，恐惧已经化为